"3 grandes motivos para luchar", ahora Versión 20.20

Hola amig@s pues si... ITV pasada... El dia 21 de septiembre me toco revision con mi oncologa... en principio un poco triste porque me han cambiado de medico... La doctora con la cual empece el tratamiento estaba cubriendo una suplencia... y ya la titular se a reincorporado... Me desmotive un poco... porque habia cogido confianza con ella.. Con Natalia... mi doctorita... que siempre me esperaba con su gran sonrisa.. pero bueno... le deseo lo mejor.. y espero que esta nueva doctora pueda ganarse mi confianza... En principio todo bien... mamografia ok, ecografia mamaria ok, y analitica ok. Con lo cual me ha citado para enero... pero solo con analitica.. y le digo.. solo eso.. no me vais hacer mas pruebas? y me dijo que por ¨protocolo¨ al salirme bien la analitica y mamo no tienen porque mandarme mas pruebas... y le digo... lo que pasa es que no me puedo sacar de la cabeza la cantidad de ganglios positivos que me salieron.. han sido 18 y coge mi historial y lo relee y me dice... vale.. ...

Quien lo iba a decir... al menos yo.. hace un año atras me costaba pensar que cumpliria mi primer cumplevida... Ha sido un año bastante movido.. de altibajos.. de momentos malos.. pero un monton de buenos momentos... Y estoy muy feliz de seguir compartiendo con mi familia y amigos cada minuto de mi vida.. En breve sera mi ITV estoy empezando a sentir el cosquilleo de la duda, del miedo.. pero trato de apartar de mi los malos pensamientos... volcarme integramente en mi familia, en mis amigos, y vivir cada instante al maximo.. Pensar que ha esta hora, hace un año atras me estaba recuperando de la cirugia... Y hoy me estoy recuperando pero de la paliza que me he dado en el aquopolis... vaya dia.. de arriba a bajo.. venciendo mis limites.. ya que tengo acrofobia (miedo a las alturas) pero la adrenalina que siento a cruzar esa barrera es mas fuerte que la misma... asi que hoy me he pasado de juego en juego uno mas impactante que otro.. como una cria.. Ha sido un dia inolvidab...

Si, quiero recuperar mi vida! Tengo la extrema necesidad de empezar justo donde deje mi vida hace ya un año y 29 dias... el dia el cual me diagnosticaron el cancer.. Todo iba sobre ruedas... trabajo, familia, amigos.. tenia una rutina, pero me gustaba, a mas la habia elegido yo.. no me la habia impuesto ninguna enfermedad ni ninguna circunstancia. Levantarme a las 6 de la mañana.. ir al gimnasio un par de horas.. ducha, un buen desayuno y a las 10 a currar... salir a las 15 y llegar a casa donde me esperaban mis enanos.. llevarlos a alguna actividad  extraescolar... volver a casa.. recoger.. cocinar.. jugar.. dormir.. y empezar de nuevo.. Diran que estoy chalada por querer volver a lo mismo.. pero si, si quiero.. antes no valoraba lo que era tener una vida normal.. mas que quejarme todo el dia del curro... deseando que lleguen las vacaciones para no ir a trabajar... Algunos podran haber deducido en que trabajo por alguna foto que he colgado.... soy comercial de telefonia movil.....

Pues si, no soy millonaria, pero soy rica en Amor, tanto en lo familiar como en la Amistad! tengo amigas en la distancia, que a pesar de los años y la distancia siempre han estado velando por mi, algunas con oraciones, otras con mensajes de animo, y las que tenia cerca con abrazos de consuelo, tardes de risas, y salidas marchosas. Como bien comente el dia 27, cumplia 1 año de que me diagnosticaban el Cáncer, y nada mejor que para celebrarlo con mis amigas que una salida de chicas.. Vaya noche! primero una tapas, con cotilleo incluido! jaja terminamos de comer, pagamos, y seguiamos sentadas cotilleando, hasta que nos dimos cuenta que el camarero ya nos miraba con cara de guerra, y nos levantamos. jaja es que somos unas cotorras! Luego subimos a la torre de La Garena, es precioso! se ve toda Alcala de Henares, luces por todos lados, un par de copas, buena musica, y mejor compañia! Un Chupito para celebrar 1 año de vida, pensar que un año atras, habiamos salido, en el mismo lugar, ...

Así es señores, hoy hace un año que me dieron la mala noticia de que tenia cancer de mama, pensar que en ese entonces a esta hora estaba como maria magdalena, hundida en llanto, destrozada, por mi cabeza solo pasaba el: no me quiero morir, tengo 3 hijos que me necesitan y quiero ver crecer, pensar que esa noche, desde las 22:00 que se fue mi marido a trabajar, hasta las 7:00 de la mañana siguiente que llego a casa, no pare de llorar en toda la madrugada, vino a encontrarme en el mismo lugar, en la misma posición, pero ya sin lágrimas, se me habían secado literal mente, no podía llorar mas aunque tuviera ganas. Mi vida se había derrumbado, de trabajar, ir al gimnasio, salir con mis amigos, y mi familia, A verme en ocasiones de forma imaginaria en un ataúd, y mis hijos llorando. (quien diga que nunca pensó que iba a morir, creo que esconde un poco la verdad). Hoy año después hago balance de mi vida, tengo recuerdos malos, pero también un mogollón de recuerdos buenos, entre ellos el habe...

El próximo 22 de junio a las 11 de la mañana estaremos en la puerta del Ministerio de Sanidad para exigir mejoras en el sistema de donación de médula y cordón umbilical. ¿TE VIENES? Se presentará ante el Ministerio las reclamaciones de más de 100.000 personas que denuncian que la ONT se aleja de la solidaridad española presentando una nueva campaña insuficiente como respuesta a una demanda evidente de mejora en el sistema de donación de médula de este país La cita es el próximo 22 de junio. Nos presentaremos todos los que podáis en la puerta del Ministerio con estas firmas, si no nos atiende la Ministra lo harán muchos medios de comunicación . Desde las redes también gritaremos #donamedula y lo llevaremos a Trending Topic en twitter como ya hiciéramos en enero . Estos son nuestros argumentos: Comparte esta infografía en tu blog copiando este código: <a title="infografía #donamedula" href="http://www.pelonespeleones.com/2012/06/12/100-000-cambiarem...

Hola! Por fin hoy puedo gritar a los 4 vientos.... ya he terminado! he llegado a la meta y la he cruzado. Tras casi 11 meses de tremenda lucha, al principio psicologica por la incertidumbre, la falta de información, miedo... luego física por la cirugía, quimio, radio, por las pruebas, al fin puedo bajar un poco los brazos y descansar. La verdad que hasta me cuesta creerlo. Hoy estoy como en las nubes, hasta que no tengo ni idea que hacer mañana.. adios rutina.... Siento que me he quitado mil kilos de encima.... Deseo de todo corazón que este sea el fin de mi batalla. Aunque soy consiente de que existe la posibilidad de que el puñetero bicho quiera atacar otra vez, tengo mucha confianza en mis médicos, y en la ciencia de que aquí ha acabado todo. Hoy les lleve a mis tecnicas de la radio unos bombones y unos broches de pelones... fue muy emocionante por que justo cuando estaban dandome los últimos segundos de radio... por el altavoz maite me dice... aguanta aguanta... que ya no...